O início, o fim, o meio...

E o início veio e era tudo felicidade. E no meio algo se perdeu. Alguém se perdeu. O fim inconstante e interminável. O fim não finito. O fim infinito de ver. O fim sem fim. O meio. O meio do fim e o fim do meio. Fim de mim. E que fim. Será o fim ou o meio?
Inominável eu que dou voltas sem fim e o fim vira meio e o meio vira fim.
Fim de amores, fim de amigos... Ou amores sem fim e sem fim de amigos?
Fim não existe. Fim é infinito. E o infinito é sem fim.
Tudo ficará bem pois nada tem fim.

FIM

Como em uma redoma...

Como o pinto no ovo, sufocado pela proteção de sua mãe estamos todos nós.
Quando criança podemos perceber o quanto nossos pais nos protegem e por muitas vezes na adolescencia nos sufocam.
E, na fase adulta continuamos na casca... Uma casca criada por nós mesmos. Uma redoma de vidro que não nos deixa sair. Que não podemos quebrar. Um passo para trás como criança assustada, sem saber onde chegar.
Uma redoma que nos polda, que nos molda, que nos protege e nos priva. Uma casca dura, uma morada, uma asa.
Não podemos quebrá-la ou não queremos.
Estamos ali parados... vendo o mundo girar e sem sair... algo nos prende e dele não podemos nos libertar.
Somos nós mesmos nossos próprios prisioneiros, nossos próprios algozes que nos privamos de viver o que queremos viver por medo do que virá a ser.
Mas como o vir-a-ser virá se não o deixamos vir?
O medo é essa casca. Cabe a nós a dura tarefa de enfrentá-lo, como um pintinho que o faz para vir-a-ser vida ou nos deixar morrer dentro da casca, sem respirar.

 As  vezes eu me pergunto: Por que temos que crescer? E não encontro resposta.

 É tão bom o calor da família, o colo do pai, o cheiro da mãe,a comida da avó.

 É tão bom brincar de boneca com sua irmã mais velha, jogar futebol com seu irmão mais novo ou até mesmo jogar video-game com o seu priminho que adora jogos eletrônicos.

 Como é bom ser chamada de princesa pela sua professora de ballet. Chegar em casa da escola e ter comida na mesa, comida de vó, suco de mãe e de sobremesa aquele delicioso pudim.

 Como é bom brincar de professora e ensinar a tarefa a sua prima pequena.
 Devo confessar: Eu não quero crescer! Eu quero sempre a comida da minha avó, os jogos do meu primo, ser a professora da minha prima, a companhia do meu irmão e a convivência feliz com minha irmã.
 Depois que cresci não mais joguei, não tive uma convivência feliz com a minha irmã. Tenho que cozinhar, não tenho a comida da minha avóna mesa. E só de vez enquando sinto o delicioso sabor de seu pudim.

odeio...

Odeio quando as pessoas perguntam como estou. Elas só querem ser educadas. Não querem realmente saber como anda minha vida, se estou bem, se estou feliz. Elas não querem saber da sua vida. Elas não querem te oferecer o ombro pois você sente a cada dia mais a falta da sua mãe. Elas não querem te oferecer o colo pois o relacionamento da sua vida parece a cada dia mais que chega ao fim.
Odeio quando as pessoas perguntam como estou. Elas não querem saber da minha vida. Elas não querem realmente saber como estou. Mas aqui, no meu cantinho da cama posso chorar. Sem ombros, sem colo, sem alguém pra desabafar. Aqui, no meu canto da cama eu posso desmoronar.

  Era noite e mais uma vez eu estava só. Com meus pensamentos desordenados. Minha alma sem sentido. Minha saudade. Minha vida.
  Estava triste e não sabia por que. Por que ela não me entendia? Enquanto eu queria ser reconquistada, ela queria amar.
  Parece que me cachorro sentia que eu não estava legal. Lambia incessantemente o meu braço como que dizendo " eu te apóio".
  O que será que acontece comigo? Por que eu estou me sentindo assim? Queria tanto confiar. Queria poder seguir em frente. E com ela.
Sempre passando na minha cara meus defeitos. As vezes parece que eu só sou feita de defeitos. Fico esperando a hora de dormir, pois esse é o único momento do dia que sinto que ela me ama.
  Dormimos abraçadas. Meu braço chega a doer com o peso da cabeça dela sobre ele. Não nos desgrudamos durante toda a noite. Pela manhã acordo com um mar de beijos. Mas é sair da cama que a relação muda. E lá estão as cobranças novamente.
  Por isso, vou voltar a dormir.

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  Naquele dia acordei com uma sensação estranha. Não dei bola ao que sentia e como de costume fui para a escola. Cursava a sétima série ou oitavo ano. Minha mãe estava internada. Não fui visitá-la na noite anterior. Talvez aquela angústia tenha sido por não tê-la visto.

  Como pude perceber pelo meu comportamento, o meu inconsciente tinha absorvido a informação dada por meu pai meses antes. Minha mãe tinha câncer e eu escondia fingia não conhecer a doença para poupar-me da dor.

  Enfim, toca o recreio e eu penso em minha mãe. Naquele momento não tive dúvida que a visitaria no fim da aula. Todos estavam excessivamente atenciosos naquela saída da escola. Eu percebi. Meu tio não foi me busar como de costume. Meu pai ia levar a mim e a meus irmãos para almoçarmos e algum lugar.

  Era estranho para mim todo aquele acontecimento. Havia algo errado e eu o sabia. Meu pai no carro me questiona e a meus irmãos sobre o conceito de ser vivo. Como sempre respondi, exatamente como a professora ensinara: nasce, cresce, reproduz e morre . O ciclo tinha encerrado para minha mãe.